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[西音史同人] 贝多芬先生_Sherlor【完结】(38)

  伊秋示意他松开,恍惚地蹲下,把烛台搁在一边。

  她专注地注视着他,他似乎比离开时更瘦一些……不,日子过去多久了,已经足够长到他从荷兰回来?

  真像一场被关在七彩泡泡里的美梦。

  脆弱到只要一戳,就全部幻灭了。

  伊秋这才轻轻拥住他。她的下巴搁在贝多芬的肩上,亲密又疏离。

  很久之后,她才在他耳边闷声问了个莫名其妙的问题。

  “路易斯,你有什么愿望吗?”

  小狮子的手脚不知该往何处安放,珍视的人似乎和他有了一层看不见的壁垒,隔的在近都感觉不到对方的存在。

  他不喜欢这样,甚至有些惊恐地再次抱住她,绝对不放。

  “我希望……和你去看一次萤火虫。”

  作者有话说:

  这章晚了抱歉。

  我终于摆脱高速到家,明天起就继续正常更新了。

  第24章 Op.24

  ·20·上帝都说, 我们不能在这分开

  【黑匣子】

  ·1782·

  『我喜欢夏夜中萤火虫飞舞的夜晚。但现在,我却期望今年的萤火虫来得晚一些。』

  -

  我无法形容……穿过波恩城邦的门户,看见熟悉的建筑, 以及跳下马车踩在莱茵巷的土地上,究竟是一种怎样的幸福。

  我只知道我回家了——切切实实的, 从荷兰回到故乡, 回到有伊秋存在的地方。

  我爱波恩的一切。

  更因为伊秋在这里, 我爱这座城市胜过世间所有。

  还没等父母取好行李箱开门进屋,我就跑得没影了。

  胸腔里感受不到剧烈奔跑带来的呼吸疼痛,只有激动、欣喜和渴望。我感觉自己像一阵风。我给穿过的每一条街道,碰到的每一颗树, 见到的每一只鸟都道以问候——因为我实在太快乐了, 无法用言语表达的那种快乐。

  离开的时候是秋天,回来的时候是春天。

  上帝啊, 怪不得我在鹿特丹的每一天都会越来越烦躁, 原来我竟然和伊秋分开这么久了!

  不行,我一定要好好拥抱伊秋,紧紧的绝不松开——至少……一个小时吧?

  嗯,她会难受吗?会的话就半个小时吧——绝对, 绝对不能在少了!

  因为我实在太想她了。

  在荷兰度过的无聊日子里, 我才发现和伊秋度过的每一天都是那么鲜活有趣。

  荷兰人说话太假,和他们交谈太累, 父亲老让我注重礼节和交际、上帝知道,我只想给那群一点都不懂的人一个白眼——他们甚至连我故意弹错了曲子都不知道——我在一首巴赫的曲子里混进了莫扎特,他们直到演出结束都没有发现, 并且给了我热烈的掌声。

  我宁可回到伊秋身边继续弹奏练习曲, 至少那是有意义的。

  冲进行馆, 跑到音乐室,完全抛弃礼节,轰地打开门——

  我高举双臂大声喊着她的名字,宛如惊喜一把降临。

  嗯,在我想象里,如果能有一束光落在我身上,把我笼罩起来就更完美了。

  回应我的是一片寂静。

  我呆滞地站在门框里,错愕地瞪着空荡荡的音乐室,被我喊出来的那声“伊秋”在室内回荡着,里面根本没人。

  我的脸在升温,门扉因为惯性又慢慢弹回来,逐渐压缩我的视线,渐渐要撞上我的鼻子。我的身体不能动弹,只觉得头上有一群乌鸦飞过,落下几声嘲弄般的叫声。

  我咬咬牙,在大门自己关上前推开它进去,牢牢合上它后扑向沙发,把自己埋在靠枕里。

  真的超——丢脸的!

  抱着枕头,我的身体开始羞怯地扭动着。果不其然,我从矮沙发上滚到了地板上。

  我笑出了声。

  躺在地板上,我看向那架由我挑选回来的钢琴,摸了摸上衣口袋。

  里面的小盒子还在,那是我送给伊秋的礼物,用我在荷兰挣到的佣金。

  啊,以前是伊秋等我回来,现在换我等她回来。

  这很公平。

  我从地板上起来,把靠枕放回原处,去向伊秋的卧室。

  当然,我没有那么人品低劣,我只会在门边等她。

  可没想到,一只等到我困意上涌,甚至不自觉睡着,我都没等到她回来……

  伊秋,该不会离开波恩了吧?

  谁梦里的我,后怕地环住双膝,将这一闪而过的念头赶出脑海。

  绝对,不会的。

  ……

  我是被一阵摇晃的烛光惊醒的。

  等揉开惺忪的眼,我看到伊秋正举着烛台出现在我面前。她似乎被神光圈住,在昏暗中格外明晰。我再也抑制不住内心的欢喜和渴望,急切地抱住她的腰,告诉她我真的超想她的。

  很奇怪。

  伊秋身体很僵,也没有第一时间回抱我……就像是我们之间,突然疏远了。

  疏远?

  我和伊秋?

  怎么可能!

  我开始诉说自己的委屈。但我发现,伊秋的衣着有些不对劲。

  尽管刚临近夜晚,室内光线不足,但我依旧能看清她身上的着装——肃穆的样式,漆黑的颜色,没有一点别的装饰,是葬礼用的衣裙。

  葬礼?

  我突然不敢继续说话了,也不敢随意耍性子。我发现,伊秋的脸即使就在我眼前,却越来越模糊……仿佛下一秒,她就会彻底消失掉。

  绝对不要!

  她蹲下来问我的愿望是什么。

  泪意突然上涌,我极力控制不让眼睛里泛出水光,让自己看起来什么都不知道——不,伊秋,你是想满足我的愿望后,就和我分开吗?

  我确信我不要这样。

  但我更不希望伊秋难过——因为她看起来,真的憔悴又脆弱。

  “我想和你去看萤火虫。”

  现在是春天,我会从今天起开始虔诚地祈求上帝眷顾我,让我在这几个月里,把伊秋留下。

  ……

  我带上了小提琴。

  我和伊秋一起去了湖边。

  我给伊秋拉了曲子。

  我把礼物盒那封迟到的信送给了她。

  萤火虫没有来。

  伊秋哭了。

  但我们把这个愿望的实现期限,延后了好多好多年。

  我长大了,伊秋。

  害怕的话,就试着不要那么坚强,依靠一下我吧。

  -

  叮——

  记忆回收:

  【HE:上帝站在我这边】

  *

  贝多芬的愿望令伊秋失神了很久。

  她虽然不想承认,但心里清楚:这个敏感的孩子一定察觉到了什么。但他没有追问,甚至没有钻语言的空子,说什么类似“和你一直一起弹钢琴”的话,很简单地许愿想去看萤火虫。

  伊秋心里突然开始厌弃自己的退缩。

  她真的是太糟糕了——糟糕到在她想要切断和小狮子的联系时,对方给予的温柔简直将她一遍遍进行着鞭笞。

  但伊秋真的失去了自信,她害怕自己失去价值,被羁绊的另一方抛下——就像她没有什么正当的理由,能和贝多芬一起去荷兰一样。

  她还能教给小狮子多少东西呢?


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