妻子自残，父亲自焚，同事自杀，若将这一切的不幸归类为一种荒谬的病症，那么是否就连痛苦也要一并缄默？
被压迫，被践踏，生无活路，笨拙的融入普通人的社会，和一同装人的同类相顾无言。可事到如今，就连那已经被含泪吞下的悲哀也被强迫一并缄默。
不可议论，不可反抗，不可挣扎，不可求死。
勿视，勿听，勿言。
此后终身，可能连求死都无法自控。
……
我闭上眼，过往的一切如飞灰逝去，我所为自己打造的虚拟牢笼逐渐破碎，那些强迫自己不让自己关注的悲愤猛的上涌，一声冷笑不可控制的从喉中吐出，我低声呢喃。
「原来如此，只要不出声，就可以当做一切都看不见吗？」
我说：
「那么，先生小姐们，此刻我即将死去，你们有什么权力强迫我如你们一般不发一言，有什么理由逼迫我如你们一般视而不见！」
我说：
「听到我所宣言的诸位，请牢记你们所定下的罪责。此时此刻，你们所有人都是缄默症候群的潜在患者。你们已经再也不能说话啦，你们还能说什么呢！哈！」
我咬断了舌头，医学生的本能告诉我如何能够因此致死。警员将我团团包围，他们穿着黑衣，一如我曾经穿着黑衣，一如我们穿着黑衣。
他们绕着我转啊转，转啊转，我被强行抢救，但我并非只有这一种自杀手段。
一切都可以用疾病解决！所有问题都可以用病逝诠释！
直到此刻，我那破碎的精神才缓慢愈合。
［缄默症患者通常以自杀形式死去。］
［由此可证！此类疾病确切存在！］
……
太好啦，沉默可真是个美德啊。
……
闭眼之前，我看到跟着我的那个警卫那坚定的眼睛，那个坚定的缄默主义者，他的眼中已经染上了淡淡的困惑与悲伤，但他自己却毫无自觉的对此习以为常。
这个年轻人，他还尚且还不知道他已经被提前定下了怎样的罪责，提前被生了病。
还能说点什么呢？还能被允许说点什么呢？
……
没有人说话，就连此刻的我，也被剥夺了说话的能力。
《缄默症候群》尾声·节选
】
像是一道轻轻的质问。
平民忍耐苦痛，谨小慎微，放弃关系，上层黑暗腐败，层层压迫，粉饰太平。
怎会对此习以为常？怎会将此作为道德标杆？
像是有人喃喃低语，轻声恳求：
说点什么，至少说点什么。
而此时此刻，读者却沉默下来，作以回答：
我要说什么呢？我能说什么呢？
于是一种强烈的漩涡诞生于暗潮汹涌的水面，强势把更多人拉入这个名为缄默症的循环。如同真正的缄默症候群在世，传染力惊人，这种自我发问的深刻反省逐渐萌芽，试图说点什么的读者开始用破碎的语言‘说点什么’。
缄默症尾声发表的一周后，属于缄默症候群的传染性疾病正式开始蔓延。
第8章
松尾佳美是个文学爱好者。
她刚满19岁，正在东京读文学系，她来自于横滨，她的一整个青春与童年，都充斥着挥之不去血色和无解的困境。
她读文学，来自于长时间的不解与苦闷。有时灾难来的太过理所当然，直打的她措手不及，在那种不知道该责怪谁的迷茫时期，她曾想要书写，却又屡次因各种意外停笔。
真是个坚强又乐观的孩子啊。
她被这么说。
她和舍友共同订购了最新一期的杂志，早在三天前就已经放在公寓的桌子上了，但因为导师的课业需求，她不得不花费大量时间写一些规则繁琐不失美感，完全套公式看不出想法但一定能够得到好的分数的课程作业。
导师的作业不推荐他们自由发挥，而她又需要奖学金，生活的压迫不允许她自作主张。久而久之，老师们对她的评价都变成：很乖巧但实在没有写作天赋这样的评价。总之两三年下来，松尾佳美毫无建树，文章倒是写了不少，甚至连她也快要习以为常这种空洞。
拖着疲惫的身体翻了翻桌上的杂志，那本她一直想看的《当代》不见踪影，正在困惑时，接到了舍友的电话。
“佳美酱！快来网吧，那篇《缄默症》现在非常热门哦！”
欸？
这个时代的电脑并不便宜，而又逢经济下行战争频发，某种程度上阻碍了家用方向的大范围普及，只是多数用于办公场所。社会上开了很多家可以过夜的网吧，很多被辞退或减薪的社会人士以及租不起房子的人，都会选择在网吧包厢常住。尽管大学附近的店铺能稍微安全些，但再怎么说那样的环境都算的上鱼龙混杂。
“等等等等，亚子，这都几点了！你不会一夜没有回来吧！”
“抱歉啦佳美酱，因为昨天看完了终篇，实在想发点什么，结果一直看到现在。总之！佳美酱还没有看完那篇小说吧！《当代》就在我这里喔！快来网吧找我！”
松尾佳美无奈的带好背包，赶去网吧的小隔间。野本亚子一上来就把杂志塞到他怀里，亚子正在翻阅论坛帖子，松尾佳美无奈的接过书，刚要凑过去看看电脑屏幕，又被亚子拦了下来。
“很累了吧！先看看结局吧。”
松尾只好坐在墙边的榻榻米上，拿着那本《当代》翻阅，尾声不是很长，但也花费了她许久，她翻到结尾，又翻到开头，她想起之前连载的故事前篇，她有些茫然，一种仿佛蒙着一张纸的荒谬与伤感。
她站起身，看向论坛的页面，亚子正在看一张长评，写的很长，带着一种中年男人的颓废与虚无。
［虚妄英雄：
年前的金融危机造成的大裁员中，我是其中被丢下的一员。距离退休期还有十几年，卡里还剩下十几万块，不久前妻子和我离婚改嫁，女儿也被她带走了。
已经付不起明年的公寓租金，也找不到合适的工作。算啦，我这么想，乡下还有一处房子，索性还是回乡下吧。
整理女儿没有带走的书时，看到了这篇文章，我是坚定的《文学》爱好者，但莫名的就被这篇文章触动。刚巧最后一篇发售，用口袋里的几百円买下了最新刊，在马路边通读，读完之后，抬起头，发现已经泪流满面。
错啦，一切都错啦。
年轻时的我，大学毕业，认为一切尽在掌控之中。但进入企业之后，层次分明的前辈制度，上层管理者不留情面的压迫，到了最后，发现我竟然迫不及待的成为了我最不喜欢的那一种人。
我记得我曾经有过一位后辈，他很乖，像是蒙昧又天真的羔羊，他给我倒了一杯酒，我半醉半醒的和他说。
「你不适合做这行当，你的心太干净啦。」
那时的我，决心想带着他去见见世面。我带着他拜访了很多同事与前辈，有的人很恶劣，我记得有天晚上，他被灌了好多酒，手臂搭在我的肩膀，哭着对我说：
「前辈，我只能这样吗？」
我动了些许恻隐之心，我说：
「努努力，待的再久一点，就好啦。」
现在想来，我对他一如我的前辈对我。我们默不作声的遵守某种规则，以这种规则为必备品。甚至对那些尚未染上色彩的年轻人施以压迫，并且毫无愧色。
错啦，我应该告诉他别的事的。
我可以安慰他，可以带他远离职场交际，可以给他介绍排解途径，但我没有，我只是不停告诉他，只有这样你才能在公司里混下去，只有这样你才能混出名堂脱离地狱。
我是好心，但却全是错误。
后来他被调走，职场霸凌后患上了很严重的心理疾病，再见面时，对我笑时仍有曾经单纯天真的残影，可那时，他的生命已经走向了倒计时。
说点什么吧？至少，对身边人，对后辈们，说点什么吧？
妻子离开时哭的很惨，我们之间存在爱情吗？存在过吧？就算过了这么久，爱清消弭，我们也成为了彼此的半身。女儿患有先天疾病，她需要钱，所以她离开我，我不怪她。女儿临走时把她所有的年玉都藏在了我的衣柜里，她的病需要大量药物，她对我愧疚，我也不怪她。
上司裁了一大批人，临走时他醉的几乎昏死，他说他也不想的，他说有一位员工就差一年就退休了，有三个员工正在准备结婚，有两个员工家里正需要钱……
他能怎么办呢？他也有家庭，他有一双儿女。经济下行，他自己都很危险。事已至此，我也不怪他。
于是该怪谁呢？我沉默着接受一切的安排，因为我知道一切都如此不可避免。可是看到如此，才忽然发现，错啦。
我错在对一切逆来顺受，错在总是瞻前顾后，错在将泛滥的关怀拧成桎梏旁人的枷锁，错在至始至终，我都没有说出一句话。我只是在视而不见，我只是在听而不闻。
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