我以为至少我也是那群人中的一员，虽然没被他们当成真正的好友，但至少，我也是杏里的朋友。所以就算能明显感觉到作为外来者和原住民之间的亲疏之分，甚至是区别对待，我也不会过度在意。
也就是...一点点而已。
每次搬到新家，我都告诉自己，不论怎样，不要喜欢上这里。
也不要因为时间的蛊惑对原本厌恶的事情产生依赖，不要背叛最开始、发自内心地不认可这一切的自己。
不要背叛自己。
除了这个理由，还有一层原因，可以简单理解为一种防御工事，胆小鬼专属的那种。
因为一开始就知道，迟早都是要离开的，所以干脆从一开始，就下定决心不要喜欢上这个地方。这样，至少到不得不离开的那天，就不会因为喜欢产生不舍了，当然了，因为习惯产生的不适应还是难以避免——
但很快又会有新的习惯的。
而我很擅长适应。
不仅是房子，人们，也是一样的。
在和杏里成为朋友——准确来说，是相信她也把我当成她的朋友的一瞬间，我就提前打好了预防针。
迟早，都是会分开的。
但我发现没有这种必要，因为我从来都不是杏里的朋友。
一刻也不是。
是什么时候发现的呢？
最开始，只是在一起去卡拉OK之后，发现一直挽着我胳膊的杏里逐渐走去了最前面。
但我觉得也许是自己太自私了，杏里有那么多朋友，不可能为了照顾我刚刚加入的人，就不管其他人了。这样对大家也挺过分的，不是吗？
换位思考过后，我完成了自我开解。
是我少有的体验，因为很多时候我只能一个人钻牛角尖，然后越钻越深、越钻越深...
果然，还是有人一起比较好啊。
这样想着，我不自觉加快脚步，跟上走在前面的那群人。
也是在这个时候，隔着其他人，杏里突然回头——
“想什么呢，中岛？快点跟上来啦。”
“还不是你走太快了——”
“诶，怪我吗？而且你又不是中岛，乱插什么话啦。”
“算了算了小杏，饶了这家伙吧，估计是还没从被前辈拒绝的事情里缓过神来呢。”
“吵死了！谁要你多嘴。”
两人互相攀扯着对方的肩膀，我不知道那是打闹，以为只是另一种形式的拥抱。
如果关系不好，如果不是好朋友，是不会这样紧紧依靠在一起的。
真好。
那是我不知道第几次发出相同的感慨，而且直到最后，我也不知道自己究竟在‘好’什么。
可能是看着像少年漫画里的主角团一样走在一起的众人，感受着几乎快把自己浸没的气息，我也以为自己会逐渐成为其中的一员吧。
至少现在，我和他们走在一起不是吗？
...
但是中岛。
你好像忘记了，你没有和他们走在一起。
你只是一个人，跟在一群人后面。
从来都是这样。
再之后，我开始和杏里一起用午餐，当然，偶尔会有班上的同学加入，碰巧的话，也能遇见不同班的朋友。
都是杏里的朋友。
如果人数超过三个，我就会从杏里的身边、对面、对角——逐渐去到一个远离中心的位置。
那个时候我没想过，自己有一天会讨厌成为中心。
因为那个时候，我还是很想和坐在圆心中央的杏里坐在一起的。
但当时我们已经认识有一段时间了，都是同年的孩子，没道理谁就必须照顾谁，而且我也没想被谁照顾。
我只是希望下次运气好一点，至少能坐在近一点的位置，听清大家在说什么。
不需要加入，听到就好。
但是为什么呢。
中岛。
你想过自己为什么会这么想吗？
或许我该换个问法——
你真的是这么想的吗？
很遗憾，我是听不见你的答案了。
因为我已经忘记当时的自己——也就是你，到底是怎么想的了。
就像现在，对于木兔为什么问出那个问题，我同样毫无头绪。
那群人就是在这个时候出现的。
还是跟以前一样，自顾自地用自己的想象，当作我作出的真实，但那些连想法都算不上的假设，在我看来就算事实如此，也毫无意义。
因为我也曾用那些假想惩罚过自己。
——‘你想太多了’
是我想太多了吧。
——‘别太在意这种小事’
是我太斤斤计较了。
——‘诶？忘记叫你了吗？抱歉，可能人太多了，一时没想起来。但小林老师不是带你回来了吗？而且中岛你也该自己注意一点啊，别总是给别人添麻烦。要是修学旅行回来的时候少了个学生，老师们会很难办的。搞不好还会连累后辈们以后都没法去外地修学了呢。’
是吗。
好像是啊。
我经常给大家添麻烦。
父母也好，坐在隔壁的那个孩子也好，现在的大家，杏里，小林老师...
铃木老师。
安部教练。
...
木兔。
抱——
【不要总是跟我道歉嘛。】
当声音响起，我清楚地记得它属于谁，所以我记得这是他说的话。
但我还想到一件事，请原谅这一点，因为人类的思绪和情感一样，都是四处飘动的无理之线，除非...
虽然只是藤原无意间的一句玩笑。她问我你难道是没主见的类型吗。
玩笑之所以是玩笑，正是因为说话的人，和听话的人都不认可玩笑的内容。
所以在藤原看来，或许是在很多人看来，我应该都是很有主见的人。
也不能说错。
只是很可惜，我不是生来就有强烈的意志、由
此产生不受动摇的主见的人。
我只是没人可以询问意见，父母也不会听我说那些无聊的小孩子之间的玩闹，学校里更是不可能有可以交付烦恼的存在了＿
所以我是‘不得不’有主见的人。
但决定做多了也是会累的，而且难得周六，我也想休息一下了。
这次就让我偷个懒，成为没主见的人吧。
既然木兔说不要。
好。
那就不道歉了。
而且不止是他——
“我今天是不会跟任何人道歉的。”
从来，没有什么必须。
必须道歉。
必须好说话。
必须有主见。
必须成为怎样的人。
必须是怎样的人。
在无关射击的场合，我却产生了和那个时候一样的愤怒。
但这次我不会怀疑了，因为我的确是在生气。
生自己的气，又不是什么不可以的事情，为什么要有意无意地遮掩——还想骗自己、连带木兔也一起骗，以为这样就不算刻意隐瞒。
对了，还有那家伙。
我也很生木兔的气啊。
虽然是刚刚才想起来。
什么要不要跟女生一起嘛。
不就是跟第一次见到紫式的时候一样吗。
那个笨蛋，只是希望我能有机会跟同班的女生交上朋友而已。
当然了，没有发现这一点的我，也是不折不扣的笨蛋。
可谁说脑子不好的人就没资格生另一个笨蛋的气了呢。
我可一直觉得木兔比我聪明啊。
既然生气的话。
也得当面说出来才行。
所以待会见到他，就不说什么对不起了，既然是他自己不让说的。
我要说...
我讨厌你。
讨厌你那样说，讨厌你以为，比起你、我居然会更想跟其他人待在一起。
别这样想啊，笨蛋。
我讨厌花火大会，烟花什么的，也最讨厌了。
但我不讨厌跟你一起看，
所以我才会来这里。
是因为你才来的。
烟花快要升起了，你不在怎么行。
所以——
“所以，让开。”
无关紧要的人，都给我让开。
“这是最后一遍。再不让开我就报警了。”
想去的地方，想见的人，无论如何都要去。
既然已经陷在欲望的泥潭里了，我不介意自己陷得更深。
“报警？我们又没对你做什么——”
“把不愿意留在这里的人围起来，强迫她说不想说的话。现在说是霸凌...”
至于是否正确，这样的决定，那个时候的话语，是否是属于谁的真实——
“难道还有误会吗？”
根本不重要。
重要的是，选择相信什么。
选择，让什么成为真实。
我确信这份威胁是能奏效的，因为在那些逐渐模糊的回忆里，唯独这些人的软弱清晰可见。
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