女人嗯了声，蹲下去想闻，我拦住她，“这些花会影响记忆，你别乱闻，不过你要是忘了要杀我这事，倒也可以。”
我看了会，放弃进去躺一躺的打算，我拍了拍女人的肩膀，“走吧。”
一路无话，我在前面带路，前往暂时的句号。
这是我选择的一处悬崖，我都在这里经历了很多回生命流逝，那种恐慌和无助，我永远不会忘记。而这一次，我心里竟有一丝解脱。
计划早已开始，结局注定，任何人都无法干涉。我的存在已经不重要了。
我走到悬崖边，面对眼前苍茫的雪山，冷风袭上眼睛，有些疼。我闭上眼，等待那一刀。
在这短暂的几秒钟里，人生好似重新来过，相对论的描述总归正确，在我的主观意识中，这么些年即这一瞬。
走太久，痛苦悲哀等词用到乏味厌恶，也无法描述万分之一的感受，穷尽语言找不到合适的语句来记录我心里的想法，那是转瞬即逝的无垠遥想。
也许确实需要一个人帮我终止这绵延没有尽头的故事。我不可能自杀，观念也不允许，所以更难捱。可能真像王盟说的那样，我无法做出选择的时候，只会渴求别人替我决定，比如这些循环，我经历数次犹豫，渴望闷油瓶帮我做出回答，懦弱的我藏在他背后，而他的答案永远坚定。
她的刀放到我的脖子上，我问她，“你叫什么名字？”
女人下手了，疼倒是不疼，她的技术很好，像已经演练过千百次，选择的位置完美避开神经密集处，我感觉伤口处开始流血，她推了我一掌，说她叫苏难。
下坠只有几秒的时间，同时被感官拉长，失重感越发清晰，没有力量能改变我贴近大地的进程，我回归它，就像康巴落的湖，就像青铜门里的阎王，我们乃人造，不能逃避土归土。
我好像听到了铃铛的响声。现在发生的事是幻觉吗？
安宁，平和。躁动停了。
脑子里闪过很多画面，我想起张起灵救我的那些时刻，悲伤涌上来，我把手伸向天空，想抓住那一抹幻觉，好像下一秒就会有一个人跳下来，把我从这片没有错误的干净地里拯救出去。
我睁开眼注视着越来越远的蓝天，没有圣光普照，没有福音降临，孤寂，此刻只有我和我自己。但又不全然是我自己，好像有那么些人，在下面注视我，如同我注视终极，带着热切的希望。
我是摩西，到最后选择接过屠刀的摩西。
我摔进积雪，雪粒涌进口鼻，呼吸艰难，只能用手死死捂着脖子上的伤口，呼吸从喉管破口伴着血液漏出，缺氧，疼痛，失血。我连叫一声疼都无法完成，苟活也是这样，沉默无法发声，不是因为你想保持沉默，而是早有人在你出生时便割破可以发声的工具，你想说也说不出话。
我晃了晃脑袋，推开遮盖视线的积雪，看不到悬崖和穿白色羽绒服的女人，只有蓝天，纯粹、没有一丝杂质的蓝。身体各方面机能承受达到峰值，肺部开始撕扯作痛，呼吸越来越快，蓝色开始侵入灰黑。
我闭上眼，有脚步声靠近，救我的人终于来了。
我想象此刻这幅画面很久，我问过闷油瓶，看到雪地一片红，有什么感受。
闷油瓶沉思了会，“贾宝玉。”
这个回答令我茫然，便让他解释。
闷油瓶慢吞吞道，“红楼梦的结局里，贾宝玉穿着一身红披风，慢慢走入白茫茫的雪中大地。有个学者说，那件披风象征他离开红尘时，代替所有人背负的人间情。”
我咳嗽两声，血从嘴里淌出，染红了一小堆雪粒。眼前已经慢慢昏暗，看不见什么了，但我知道，一定很美，生命凋零又艳丽，如果他能看到，一定会像多年以前那般，忘记经历过的一切苦难，坦然承受这份美和爱。
我醒来后，喇嘛告诉我，苏难把我推下悬崖并未立刻离开墨脱，她回到那片藏海花原，走到中心躺下，白色羽绒服上沾着我的血，暗红，倒跟藏海花般配。
喇嘛站在旁边，问她在想什么。
她说，“我想忘了这件事。”
第132章 132
我再次活过来了，但没有狂喜。所有大难不死的人从死亡威胁中挣脱醒来，都会体验一段看破红尘的错觉，即便我经历过这么多次，也不例外。比如此刻，我望着床头柜上的一捧向日葵，只觉神清气爽，下一秒就能用爱感化全世界的不法分子。
喉咙隐隐作痛，我想挠，但一旁看护的女同志狠狠地拍了一下我蠢蠢欲动的手，“放下！”
我认错地歉疚一笑，把手缩回被窝，有些憋屈，像回到了小时候，在小学老师戒尺的冰冷拷问下，一遍一遍背乘法表。
我在医院住了半个月，没事儿会去门诊部的走廊坐着，见到病人面对诊断书的恐惧，人生苦难多，在里面活的时候总觉得什么都不满意，但真要说一句告别，没有人会心甘情愿地撒手。
喉管割破，他们不得已给我换了一截人造的，整整半个月无法开口，半个月后我开始练习发声，听到的声音跟原本差异很大，抗拒排斥了几分钟。他们耐心给我解释说，慢慢会恢复，让我多讲话多练习。
我说好勒，于是拽着几位主治医生从早聊到晚。来医院看喉咙的，十个里面九个都是慢性咽炎，开点缓解的药就能下班，他们无法用工作繁忙当借口，只能乖乖坐着听我瞎扯，到后来，因为讲太多话，喉管伤口竟然撕裂发炎了，他们很是无语，但显而易见地开心多过担心，一个接一个来病房探望，让我最好闭嘴。
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