王霖喝醉了，当王霖叫出那个“尤三”的绰号的事情，我就有些生气了。我来不及细想，到底是怕崔觉知道，还是怕什么别的。我还没来得及拦住王霖继续往下说，他的酒已经泼在了王霖的身上。
这也是我第一次看到他生气的样子，他的杏眼带了几分怒意，我以前总觉得崔觉像养了个孩子。但是，他生气却不像小孩子，倒带了几分少爷般的不屑和爽利，并不在乎别人如何看。
我的手比心思更快，我拦下了王霖和他，将他哄回了房间。我还没想好该如何解释，他看着我，裂开嘴笑着。我没想过，我们会在这样的情况下发生关系。准确说，是联系而不是关系。
我跪在他的面前，他低头看着我，他的瞳孔里倒映着我的影子，我的心跳得快了几分，乱了牌子。心里只有一个念头，他只看得到我，以及他在注视我。我不是很熟练，他也不是很喜欢，他的手在我的头顶转了转，漫不经心地说着崔觉。
我有些不高兴，磕磕绊绊了一下，他推开了我，扭头就去洗澡了。我不喜欢这样，因为这个姿势我看不见他的眼睛。
等我进去的时候，他却认不出我了，只是叫着我哥哥。我看着水波中的倒影，他在确定人后，就闭上眼睛伸手要我抱住。他在我的脸颊落下一个吻，很轻很依恋，我似乎以为那就是对我的。直到那一声呢喃，“哥哥”，我才从浴室的水雾中醒过神来。
那不是对我的，真是可惜，我更喜欢刚刚他只能注视着我的感觉。我在亲吻着他的时候，他扇了我，不是因为我亲吻他，而是因为我吵到了他。我总是会想，难道他也这么对崔觉吗？
我摸着脸，笑了笑，把他压在身下继续亲吻着，就不会想到崔觉了。所以，他为什么只能是崔觉的呢？又或者说，为什么只有崔觉能拥有他，我抬眼看着他，他不耐烦地推了推我。
他踩在我身上的时候，他全神贯注地看着我，似乎在嘲笑我，但我并不在乎，我只是仰着头和他的眼睛对视。我看到了崔觉在他身上留下的痕迹，真是贱啊。真是个会装的清高货色。
我擦了擦他的脚，他匆匆忙忙就走了，坐在崔觉的副驾驶。崔觉拉上了车窗，从那一刻起，我改变主意了，我要让他的视线为我停留，他的眼睛能让我忘记命运弦上的颤音。
我并不在乎方法是否道德，毕竟崔觉也并不足够名正言顺。我不知道他到底喜欢什么，除了脸还有呢。我一一试探着，找到他满意的地方，我一直是个很有耐心地猎人。
终于，我们还是迈出了那一步。意料之外情理之中，他不爱崔觉，当然也不会为他守身如玉。在车上的时候，我沉迷于这样狭小的空间，他只能看着我，在黑暗里，他的眼睛就像钻石一样闪烁。只是他很讨厌下雨天，那天我们在车上下来的时候，他走在雨中的心情不好甚至连雨都不想避开。我知道我此时应该有多狼狈，但是，又有一种快意地扭曲。
打破命运吗？也不算，只是对命运的一点小反击，哪怕这并不光彩。哪又能怎么样呢？他感冒的时候，就和换了一个人一样，明明是他感冒了，我却感觉我病了。
我好像格外喜欢这种仰望的姿势，他总是会不解地低下头，挑起我的下巴，问我是不是有病。我只是亲吻着他，任由他摆布，看着我就好了。
我渴望被注视，崔觉不在的时候，他只会在我的房间里，他的脚踝很漂亮。我在第一次就注意到了，如果有脚铐那一定也很衬他，我看着他躺在我的床上露出脚踝的时候，产生了这样的想法。
但我很快就放弃了这个想法，我只想让他注视着我，而不是让他愤怒。在那段时间里，我想了许久，他到底把我当做了什么，而我又将他视作什么？是沙漠中旅人的水，还是不远处的绿洲。
我挣扎了许久，最后竟然回到一个更为荒谬的问题，我爱他吗？这个问题从我脑中蔓延出来的时候，让我一惊。这个问题回旋的次数，已经远胜于崔觉属于我这个莫名的念头。
我只在和他温存的片刻得到些许安慰，爱有那么重要吗？而我又能给他带来什么。我尝试问他，我们到底是什么关系，他惊讶地看着我笑了笑没有给出答案。
我或许迫切地需要一个发泄口，一个他注视着我的理由。我不奢求爱，太过虚无，我只需要他看着我，他注视到我。哪怕是怀念，哪怕是透过我在看别人，也好过看不到我。
我亲吻着他，恳求他给我一个答案，他笑了笑，说，“你要做小三吗？”我点头，他亲了我的侧脸，“好。”
我如愿得到了他的注视，这样的关系很混乱，却也很舒服，偶尔也会让我忘记崔觉还和他有关系。崔觉留下的痕迹太过刻意，就像是在挑衅我。但我不在意，他不会放弃崔觉，自然也不会放弃我。
我已经找到了我的位置。他花在我们身上的精力不足他在物理学上的二分之一的时候，我就知道我能做到什么。我拾起了，荒废了许久的物理，他太让我感到颤栗。就好像他天生就该是太阳，而我就该是被他吸引的行星。
在云南的时候，我站在云杉坪看着远处的蓝天白云，给他讲那段殉情故事的时候，我总在想，我们应该在一起。我们才是天生一对，他想要的我都会替他去实现，只要他看着我。
我讲完故事回过头，他刚好看着我，风拂过。我突然觉得其实殉情的故事也不是那么好，起码，我舍不得让他只能看到我。他应该选择他想做的，他要做的。我突然想到老师看我的时候和我说，“你天赋很好。”
他也不止一次，被老师夸赞过，我当然知道他天赋更胜，那他就应该兑现他的天赋，而我会追随他。命运的弦突然断掉不再有余音，而我心中那个描述他脚踝的脚铐也在此刻断掉。
他总是有很多时候的孤独，过年的时候他不在，我也打不通他的电话。直到崔觉带我来到那座陵园的时候，我才恍惚想到，他是孤独的，而我们都未被允许进入。
人总以为离别更远，当他真的离开的时候，只是一个晚上的时间。我不知道他为什么要离开，但他总归是有理由的。我找了许久都没有答案，但当我真的听到他声音的时候，我觉得我就该找到他。
只是我没想到，这世界的意外总是多过于答案。我怀孕了，我在得知这个消息的时候，迷茫大过于惊喜，我不知道该做什么。
我打通他的电话的时候，想到了一个很好笑的笑话，“逼宫”？他的情绪很稳定，他甚至还能安抚我，他很冷静地给出了最好的方案，是打掉。我想到了，为什么崔觉的可以留下来，我的语气一下子尖锐了许多。
他沉默了许久，在劝我，也有犹豫，最后是我赢了。在挂了电话之后，我依然很迷茫，我该做什么，留下来然后呢？等他回来吗？
我说服了我哥，我知道他对我失望，但我好像一直都是这样自我的人。他还是妥协了。他在最后问我，“他和崔觉有什么区别？”
我思考了许久，“我爱他。”我没有说他和崔觉有什么区别，我只是给出了我的答案。我哥叹了口气之后，拍了一下我的肩膀。
我终于在王霖那边找到了他的踪迹，踏上飞机的时候，我的忐忑胜过我即将见到他的喜悦。他过得怎么样，他又和谁一起，这些问题缠绕着我，直到飞机落地。
身在异国他乡，我却比飞机上多了几分坚定，如果是他要追寻的地方，那我只会跟在他的身后。我只是没想到，他身边的那个人比我更像他的哥哥，他们互相依偎，那个男的逗着他。他们太过亲昵，超过了他和崔觉的亲密。
我跟在他们的身后，就好像又回到了那种流浪狗一样的感觉。我甚至有几分害怕，他是因为这张脸才会注视到我的吗？
我在想我会质问他吗？我还是会离开？但当我们真的见面的时候，他只是问我为什么眼睛那么红，他看着我，我病态地认为如果这样他在心疼我，那这样看着也好。
他似乎在这里过得很好，他的精神都放松了许多，有了几分轻快，那种沉寂的孤独都不见了。是那个人带给他的吗？我好像什么也听不进去，直到他扇了我一下，和我说，那是他哥。我才如梦初醒，亲吻着他。
来到这里的一切都很顺利，我们好像从未分开过，他有些厌烦我的问题了，我总是在问我和他哥。他威胁我，再问这个问题，就扇死我。我看着他，他撇了撇嘴，“你是男妈妈，我哥对我很凶的。别问了煞笔。”
我蹭着他的脸，他无奈地推开我。我只记得在生孩子的时候，我恍惚间在麻醉后，说，“我爱你。”
他在我的耳边轻声回了一句，“好了好了，我也爱你。”
原来，他不只能看见我。
后来，我把这段事情拿出来调侃的时候，他翻了个白眼给我，说我只是一个煞笔。我陪着他在实验室的每个日日夜夜，我想我应该是爱上物理了，也或许是因为爱上他才会爱上物理。
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