以下全是一些废话，不想看的宝子们可以不用看啦。
第一次是《不死》，第二次是《暴君》，第三次是《五更》这本。
不死那本，连载期间我有三个熟悉的朋友自杀，两个死了，一个没死，没死这个人有些特殊，他是我认识最久的朋友，也是我真正意义上的第一任男朋友，患有严重抑郁症。
我由于小时候一些事，性格内向，也常郁郁寡欢，所以喜欢上了同特质的前男友，但是我们或许只适合做朋友，不适合当恋人，他性格太偏执了，分手后跟踪过我很多次，也屡次威胁我，让我有种别出门，不然就杀了我，然后他再自杀，还经常给我发消息说梦到如何割喉我，砍我的头，问我怎么还不去死……最后闹到他自杀，给我发了很多很多他血淋淋的照片，我都没有松口复合，我们才算勉强结束，晋江好像没法配图，不然我可以给大家看看搜索【去死】关键词他持续给我发了多久的消息记录截图，这么多年没断过，他今年五月份了还在发消息问我什么时候死。
但他当年自杀这件事对我的打击也比较大，所以那以后我的抑郁加重，去看了医生，也一直当抑郁症来治，治疗期间写的书，脸盲那本就很能映射我的精神状态，用词极度混乱，写的颠三倒四，因为那段时间有幻听幻视，反正思维混乱难以言述，导致写的文也非常混乱，我怎么吃抑郁药都治不好，睡五六个小时期间能醒十几次，在宿舍里自残被室友发现过，被害妄想非常严重，经常怀疑室友和前男友一样想伤害我，但其实她们人都非常好，所以我后面再去医院重新看了，医生说之前诊断错了，我不是抑郁，是双相，我以前吃的药没用，才开始改吃双相药物，治疗效果不错，我一度认为我被治好了。
这时我写文也写到了暴君那本，可是家里又发生了一些事，那段时间压力比较大，和家里人也发生了一些激烈的争执，导致我的病复发或者说是加剧了，躯体化非常严重，浑身无法解释的剧烈疼痛，我的膝盖，头颅，手臂，肋骨，脊背……所有的骨头都在疼，明明没有剧烈运动，却连呼吸胸骨都在发疼，吃止痛药也没用，后面还出现了木僵情况，而清醒后我很痛苦，病情、药物的副作用和身体疼痛都在折磨我，我真的太痛苦了，我觉得我已经无法一个人面对这些事了，我需要帮助。我也曾试着向妈妈求助过，妈妈却一直坚持我没病，只是一时的情绪低落，问我为什么不能坚强一点？她不是第一次在我求助她时不相信我说的话了，我很累，我告诉她我很想去死，而她认为我是在威胁恐吓她，让我想死就赶紧去死，我就当着她的面真的去了。
当然最后没成功……
不过全家在这一次事件后到现在，再也没有骂过我一句，以后估计也不会骂我了，也算好事一桩吧………
《暴君》当时断更就是因为自杀去医院了，差点休学，回来后我继续写文，但我感觉我再也好不了了，什么方法都去试了……我的病还是时好时坏，反反复复，下一次犯病脑子会比上一次更混乱。
而开始写《五更》后，我意外发现或者说是想起了一些对我来说打击很大，可以前却一直刻意忽略不愿面对的事，令我很痛苦，这里出于个人隐私就不细说了，总之它导致我的病情进入了最严重的一次循环发作期。
我的病情一旦发作严重无法控制，在进入抑郁期后就会断更，我阶段性更文、缘更，全是因为我只能在躁狂期正常写文。
我郁期写过大篇幅的更新的，可写出的是垃圾，全是看不懂的垃圾。
抑郁期间码字打出来的字句语序都是颠倒的，我的思维很跳跃，混乱，无法集中注意力，比如我备忘录里的一句：（饭好吧我玉米绿色的叶子水很香），没有标点符号，我本人都看不懂写的是什么玩意，更别说写小说给大家看了，这段话后来我仔细想了想，应该是记录了我那天晚饭吃的是水煮玉米加生菜……
我真的很想写，但我什么都写不出来。
并且我脑子不清醒的时候被害妄想真的非常非常离谱……只有完全独处，断绝任何社交联系才能让我感到安全，基本断更了我人也就失联了，朋友经常给我发消息打电话问我还活着没有。
我以前始终认为我这个病是因为前男友和曾经遭受过的一些经历刺激导致的，我妈一直让我保密病情，不要让三次元的朋友同学知道，说这很丢人，我也听了，除微博说过一次患病的事，其他社交账号从不发表emo动态。
后来我才知道她觉得丢人是因为这是遗传，属于家族史，我妈也有这个病，她同样自杀过，以前比我还疯，我家亲戚中有这个病的也不止我们，有一个长辈因为这个病已经去世了，还有一个还正疯着，疯了很多年了，经常被亲戚拿出来说他又怎么怎么犯神经病了，在此之前我完全无法想象，原来被亲戚们嘲笑了那么多年的这个叔叔，儿子女儿家庭全部不要，宁愿一个人待深山里有家也不回会是这个原因。
所以我也不知道我妈否定我的病，说丢人，究竟是在否定我，还是她自己。
除此以外，这期间我外公爷爷奶奶相继生病去世，家里在医院和办白事间来回忙碌，总之《五更》这本书便这样因为各种原因断断续续写了那么久才能完结。
真的非常抱歉。
我也非常感谢能够一路追到结局的宝贝们，也很感谢没有看到最后的宝贝们，因为无论如何，你们都陪伴过我，也是你们一直支持着我，使我能够坚持写完这本书。
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