“克丽菲尔姐姐谈过恋爱吗？”
我看她一根一根掰手指数数的样子就开始心慌，结果她真的报了个我想都不敢想的数字。
“你呢？”她问。
我摇摇头：“只有一个。”
“之前那个漂亮的女孩？”
“嗯。”
她飙了句英语，我听不懂，但从语气来看大概不是骂人的话，我也就没放在心上。
“你之前说有一个叫保罗的人喜欢你，现在怎么样了？”
“还能怎么样？”她摊了摊手，“我拒绝他了啊。”
“为什么？”
“我不懂你的意思，这不是理所应当的吗？我说过不喜欢他的性格吧。还是说，你想让我妥协，跟他在一起吗？”
“倒也不是……”我有些泄气，憋了半天没说出个所以然，最后瞎扯了个假如出来，“假如真的那样的话，不行吗？就跟那个电影一样，相爱却没有在一起，而是跟不爱的人在一起了，最后你还说是好结局，只要幸福不就行了吗？”
她一只手抵着下巴沉思好久，才回答说：“不一样的，要是我妥协了，我一定会后悔的，一旦后悔，就没有好结局可言了。但是电影里情况不同，就算让他们再选一次，他们也会为了成全彼此而分开，所以他们不会后悔，这样才能达成好结局。”
………
叶心瑶同学回来时距离开学还有十天，我去车站接她，她见我的第一反应跟克丽菲尔姐姐差不多，只是稍微委婉了些，问我最近是不是老熬夜。
我没正面回答，只说要是睡不着也能算熬夜的话，那我确实熬了挺多。
“为什么睡不着？在想我吗？”
“一半时间是吧。”
“咦？”她张大了眼睛，装作贪心地反问，“居然不是全部？”
我苦笑几下，设法岔开了话题。说实话我觉得挺没劲的，她说这种话无非是想讨我开心，但适得其反，我只感到愧疚和残酷，完全没有喜悦的影子。
到家以后她先去卫生间洗了个澡，出来后第一时间就问我洗漱台上那些可瑞姿护肤品哪来的。我老实回答说是克利菲尔姐姐送的，她听到时有些发愣，最后也没多说什么。
我们久违地一起吃饭，由我亲自下厨。上了餐桌后，我找机会问她家里那边怎么样了。其实我很早就问过相同的问题，但那时她只回了个见面再说，我也就没办法追问。
“嗯……”她可爱地抿了抿嘴，放下筷子认真地看着我说，“我们私奔吧。”
“啊？”
“他们不同意是他们的事，我们过我们的，他们爱怎么想怎么想爱怎么说怎么说，反正我们也能自己赚钱了，不求着他们什么。”
要是在半年以前听到这话，我想我可能会开心到飞起来吧，但现在，我心里却满是疑虑。
“为什么？”
“什么为什么？”
“为什么愿意为我做到这种地步？”
明明都不爱我，明明都不愿意说爱我，又要我怎么心安理得地接受这么沉重的好意？
“还问为什么，”她笑笑，有些羞赧的挠挠头发，“不是你说的吗？你没有我不行的吧？你自己说的。”
是吗？
我说过吗？
我已经记不清了，什么时候？
可就算真是那样，跟你也没关系不是吗？凭什么你就一定要满足一个毫不相干的人的要求啊？
“不用了，”我麻木地开口，不知所谓地自言自语，“那是骗你的，没人离了别人就活不下去，所以…所以你…”
她抿着嘴唇看着我，等着我把话说完。
可我却被言语卡住喉咙，一个字都吐不出来，索性丢下碗筷，逃之夭夭了。
第57章 分手
来s市半年，我不知道数了它多少不好，今天又要多加一条，这里没什么山，公路却修得又宽又直，风一动起来就声势浩大，像没有形体的火车，携着冷气能把人活生生撞死。
我好多次想找家店进去坐一会儿，买杯热饮暖暖胃，但我既没带钱也没带手机，没底气就难免偷偷摸摸的，很容易被误认成小偷，想想还是作罢了。
我没有方向地流浪，不知不觉走到学校。伸缩门紧闭着，天色渐晚，里面就显得有些森冷恐怖，我没有翻墙溜进去的胆子，徘徊了一阵只能继续前进。
我不知道要走多久，反正我现在没有回去的打算，在外面多待一秒是一秒。最后我在那个花园停下了，就是那个据说春天会办画展的花园，里面路灯还亮着。
花园虽然没有高楼大厦，却零零散散立着些景观墙，用来挡风不成问题。我往墙角一蜷，想象自己是一只猫，或者流浪狗，俯瞰自己有多么多么可怜，病态地感到一阵痛快。
看吧，我其实也没那么自私没那么坏，我也是受害者不是吗。
可笑……矫情。
我听见脚步声，有些急促。我想会不会是花园管理员来赶我走了，就悄咪咪的一动不动。
脚步声穿过拱门，在不远处突兀地停住，然后朝我靠近，几秒后白色运动鞋和黑色修身裤一齐闯入视野，不用抬头，我也知道是谁了。
她没说话，只是盯着我，视线像一盏聚光灯，我被照得有些窘迫，却又无话可说无事可做，身上像有蚂蚁在爬。
说点什么啊。我在心里求她。
然后我如愿以偿了。她问，穿这么少不冷吗，没等我回答就走到我旁边给我披上一件纯白色的袄，接着陪我蹲坐在墙边沉默。
这件袄当然是她的，我的衣服都是暗色调，且上面不会有这样的淡淡花香。
就那样过去好久，衣服暖融融的，我快要睡着，这时才听到她开口。
“为什么要说那种话？听起来怪不舒服的。”
“哪种？”
“说，是骗我的，那种。”
我很想说对不起，因为欺骗的意味总有些刺骨，但她似乎不喜欢我道歉，所以我只能收回去。
“你不需要我了吗？”见我不吭声，她又问。
也许是哪两个字牵动了我的神经，我想起遥远的过去，似乎我也幻想着被需要，而不只是寄生于她人。
时隔一年，我却毫无进步。
“你都不需要我，却要我需要你，你不觉得很不公平吗？”
我没看她，我想黑乎乎的也看不清楚，所以只把脸埋在膝盖里嗫喏。我听见那边一阵悉悉索索，然后才传来回答。
也不算回答吧，是一句反问。
“谁教你的这种话？”
我有些生气，毕竟听起来就像是哪家母亲教训孩子不准爆粗口，很有种小看对方的意味。
“反正不就是那样吗，谁教的有什么关系。”
又是一阵沉默，随后话题又拐回去，她重新问了一遍，还给答复附上限制：“那说到底，你还需要我吗？需要？还是不需要？”
这实在太难又太霸道，一点也不温柔。我的心在哭，说需要，需要得要死。可我的脑子里又在回响那几句低语。
这公平吗，这自私吗。
我奋力喘息几下，以抑制因哽咽而阻滞的呼吸和灌进眼睛的泪。我不得不把问题抛回去，用一种中立的、看不出倾向的方式。我尽力不让自己带上哭腔。
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