视频结束后，房间里只剩下我粗重的呼吸声。眼泪是流了，但心里堵着的那团东西，非但没有化开，反而凝结成了更坚硬的一块。
“陪伴”？“提醒”？“距离产生美”？
这几个轻飘飘的词，像几根冰冷的针，扎进我心里最敏感的地方。
所以，在她眼里，我那些小心翼翼靠近又退缩的悸动，那些因为她忽冷忽热而备受煎熬的日子，最终就只配得到这样一番……充满距离感和俯视感的总结？
用镜头捕捉我的一切，从中汲取一点对抗她自己孤独的慰藉。
视奸我？以为很感动吗？是自我感动吧？
既然一开始就没有把我放在平等地位上看待，为什么要装作那么平易近人？装作一点架子都没有？
在她的话语体系里，我更像是一个符号，一个用来印证她某种人生感悟的工具。
她提到了“伤害”，却用一句轻描淡写的“距离产生美”带过。
她有没有想过，真正的伤害是什么？是这种单方面被置于镜头下的审视和定义！
是她自以为是的“保护”和“负责”，那种高高在上的姿态，仿佛我脆弱到连知道真相的资格都没有！
这是一种凝视感，不止
是一种不平等的凝视感
她太自大了，太相信自己，她以为自己对我了如指掌。
我气她自以为是，更气自己像个傻子一样，居然还为她的疏远找过那么多借口，甚至心疼过她的“不得已”。
项暖的电话又打了进来，语气带着担忧：“小秋，你……你没事吧？看了访谈吗？我的天，她怎么敢这么说啊？这不等于变相承认了吗？虽然说得挺含蓄的，但那些媒体和粉丝肯定会扒疯掉的！她不怕影响吗？”
我深吸一口气，努力让声音听起来平静，甚至带上一丝嘲讽：“她怕什么？她不是说了吗？距离产生美。她站在她的安全距离里，说几句彰显深度的话，既能维持她艺术家人设，又能给粉丝一个交代。至于我……一个模糊的窗后身影而已，谁会真正在意？扒出来又怎样？对她来说，或许只是又一次身不由己的公关危机罢了。”
项暖在电话那头沉默了一下，似乎被我的尖锐惊到了：“小秋……你……你还好吗？你声音听起来不太对劲……”
“我很好。”我打断她，声音异常冷静，“从来没这么好过。至少现在，我看清楚了一些事情。”
挂了电话，我关掉视频，房间里彻底暗了下来。我没有开灯，就那么在黑暗里坐着。愤怒过后，是一种极度的疲惫和清醒。
我回想起我们之间所有的细节。她每次的靠近，都带着一种试探和谨慎的克制，像个精准的棋手，一步步控制着节奏和距离。
而我，像个懵懂的棋子，被她牵着鼻子走，还自以为投入了一场双向奔赴的情感。
真是……可笑。
我站起身，走到窗边，看着楼下街道零星的车灯。我推开窗户，让刺骨的寒风吹在脸上，试图吹散心里那股郁结的燥热。
不能再这样下去了。我不能再被她定义，我不是她镜头下的风景，不是她艺术表达的注脚，更不是需要她来“保护”的易碎品。
我是一个活生生，有血有肉，会爱会恨的人。
我有我的骄傲，我的边界。
第19章 重逢
那次访谈像一记闷棍，把我彻底打醒了。激烈的情绪像暴风雨一样席卷过后，头脑反而清醒了。
我拉黑了张子枫所有的联系方式，包括任何她可能找到我的社交媒体账号，全部注销。
我甚至换掉了用了多年的手机号码。斩断所有她可以单方面联系我，影响我情绪的可能性。
虽然她可能根本不会找我，但我也想这样做，算是为了督促自己一个崭新的开始。
我向公司递交了辞呈。组长很惊讶，再三挽留，但我去意已决。给出的理由是个人问题，需要调整。
离开待了多年的广告行业，我没有丝毫留恋。这个圈子，或多或少还残留着与她的回忆，我不想再触景生情。
项暖知道后，跑来问我：“小秋，你没事吧？是不是因为张子枫那事？你别冲动啊，工作可不能开玩笑。”
我看着项暖担忧的眼睛，心里很平静：“我没事。我只是想换个心情。”
没有过度的赘述，不想矫揉造作的拉着一个人倾诉我有多痛苦，我有多难过，她又有多对不起我。
我需要一段完全属于自己的，不被打扰的时间。
我利用之前工作积累的一点人脉和资源，加上这些年省吃俭用攒下的积蓄，注册了一家小型文化策划工作室。
期间，父母打电话来问过，我如实说清楚我很需要钱，他们倒也支持了。拿到钱的那一刻，我告诉自己，无论如何都不能失败。
工作室规模很小，一开始只有我一个光杆司令。我没选择热门的短视频赛道。而是切入了一个相对小众的领域，关于城市记忆点的研究。
这得益于之前“城市记忆”香氛项目积累的经验，只是现在，我可以完全按照自己的理解和节奏来做了。
起步异常艰难。找场地、跑手续、构思项目方案……所有事情亲力亲为。
只有我一个人的工作室，常常忙到深夜，吃外卖吃到想吐。累，是生理上的疲惫，但心里是前所未有的充实。
我不再需要为甲方的奇葩要求熬夜修改方案，不再需要揣摩任何人的心思，只需要对自己负责，为自己的选择买单。
这种选择权掌握在自己手中的感觉真的很好。
我感觉我现在是为自己而活。
说来也讽刺，张子枫那次访谈，虽然让我愤怒崩溃。但确实带来了一定的“热度”。
那个“窗后身影”和之前“深夜密会”的标签，让少数圈内人对“林晚秋”这个名字有了模糊的印象。
当我以独立策划人的身份，带着第一个关于“北京胡同声音记忆”的公益展览方案，去接触一些赞助方时，偶尔会有人露出若有所思的表情：“林晚秋？好像……有点印象？”
在潜在赞助方看着我和身边人低语的时候，我会主动迎上去，问对方对我的项目感不感兴趣。
保不齐就会有抱着八卦心态的人，为了满足自己的吃瓜心理，即便对我的方案不感兴趣，也会来和我闲聊两句，并旁敲侧击的问起张子枫。
我也从不反驳，甚至在心底里盘算着利用这些热度，让我的起步更容易，起点更高。于是在新的方案里，我开始若有似无的蹭那两次事件的热度。
比如新的国风化妆品设计方案，我起名叫“橘染枫庭”。
在一些人问起名字灵感来源的时候，我总是含糊其辞，却又给人发挥的空间：“我名字里带秋嘛，秋天对我来说意义非凡。而且我个人挺喜欢枫叶的。”
果然，新品反响不错。合作方很满意，表示会大力宣传。工作室微博下，起初充斥着她粉丝的谩骂，说我蹭热度、不要脸。后来，渐渐有了理性粉丝和爱磕CP的路人帮我说话。
但我都觉得无所谓，我已经学会和这些谩骂和解，不，甚至感谢这新一波的热度。
真奇怪，我以前明明那么讨厌她的名气，因为她的名气，我见不到她，因为她的名气，她不能做她自己。
可我现在只觉得，多亏了她的名气，我才能有机会往上爬。
只要能成功，这些就算不了什么。
什么面子，根本就不重要。
项暖总说，我变了很多，说以前的我最爱面子了，现在却为了成功，不论什么我都能接受。
甚至被拒绝无数次也愿意再次迎上去，只为了赞助方能多给一个眼神。
说这话时，她眼神里总是流露着心疼，但我觉得没什么，我不觉得自己可怜。
如果我什么都没有，那才是真的可怜。
我从不主动提及那段往事，但如果有人旁敲侧击，我会笑着抛出诱饵：“如果我们合作愉快，我不介意多和您讲讲以前的事。”
我把所有精力都投入到内容的打磨上。我对北京老胡同的声音采集，视觉化呈现，投入了极大的热情和心血。
这个过程，反而让我真正静下心来，重新认识了这座我生活了多年的城市，也重新认识了自己。
我的内核，在这个过程中，被一点点夯实了。至少我自己愿意相信，我不再是那个情绪被他人牵动的林晚秋。
只要我相信，我就有办法让所有人都相信。
我学会了独处，享受心流体验，也学会了和自己相处。
偶尔想起张子枫，也只是感叹，我走到这个位置上，似乎理解了她一些，但仅仅是理解，不接受不原谅。
工作室成立大半年后，我们策划的第一个小型声音展览，在一个合作的艺术空间低调开幕。展览没有做什么宣传，全靠内容的口碑慢慢发酵。
哦豁，小伙伴们如果觉得52书库不错，记得收藏网址 https://www.52shuku.net/ 或推荐给朋友哦~拜托啦 (>.<)
传送门：排行榜单 | 找书指南 | 娱乐圈