我也嫌丢人，所以我很庆幸我家周围没有我认识的同学。
他坐在客厅大骂着，问候我的姥姥，问候我和妈妈。有时候他说一些很过分的话，我气不过就和他吵，他作势冲上来打我，我吓得缩在妈妈的怀里不敢动，我发现她也不敢再大声说话了。
他继续骂着，躺在沙发上把电视开得老大，一边骂着一边听着电视，然后骂声渐渐变小，我知道他借着着酒精的劲儿睡着了。随即妈妈轻手轻脚地走出来，将电视机关掉。
我偷偷地哭着跑到我妈的屋子里，她摸着我的头安慰我：“你别怕，这样的日子我也过不下去了，明天就和他离婚！”
我曾经真的信过她这些话，直到每次吵架第二天就和好如初，两个人在客厅有说有笑。
我生气地质问她：“不是说好离婚吗？为什么不离？他靠着姥姥家才有几天，反过来骂你们，这你还要和他在一起吗？”
她几乎每次都是一样的答复：“哎，你爸那不是喝醉了嘛。再说了哪家夫妻不打架呀。”
我会表现出很生气的样子，她就会多说一句：“我不离婚是为了谁呀，要不是你我早离了。”
每次她这么说都会把我噎得说不出话来，我坚信并怀疑着，如果不是因为我，她真的可以离开他嘛？
想到这儿，眼泪顺着眼角浸湿了枕头，我闭上眼睛，带着疑惑与恐惧不知什么时候进入了梦乡。
通常早上上学下楼的时候我都会和沈闻星碰面。我去地下室取自行车，他爸爸开车送她去上学。因为我们两个并不是一个学校，所以即使是邻居我俩也不会打招呼。
她看到我妈会笑着礼貌地问好，我也会跟她爸爸打招呼，其他的也不会多说什么。
她看起来很文静，长相标致穿着校服也能感受到她的与众不同，我很少看到她的正脸，也许是因为每次见到她我都很少直视她的缘故吧。
我不喜欢直视别人，特别是这栋楼里的人，我不想在他们的脸上看到对我们家争吵的嘲弄。
可是那天早上不同，经历了前一晚的“灾难”，第二天早上我特意提前起床，趁爸爸还没起床我便吃两口饭就溜了出去。
昨晚不知沈闻星出于什么原因，我都要感谢她。
碍于脸面，这我次选择给她写纸条，我在一张白纸上整整齐齐地写下“谢谢你昨晚的钢琴曲。”
我环顾着四周蹑手蹑脚地走下楼，将纸条贴在她家门上，便骑着车子上学了。
那一天我满脑子想得都是爸爸昨天的训话和沈闻星的钢琴曲。
还好初中的功课并不不繁重，还能给我遐想挥霍的时间，每天按部就班的上课，坐在桌子前发呆。
早自习，从打开文具盒到写完作业，就能耗费我半个小时，那个时候手机还没有现在这样高端，但也是同学们向往且可以拿来炫耀的工具，初三需要补课，家长们也不得不给孩子们置办一个。
得到手机后我几乎将眼睛镶在屏幕上，这东西几乎没人能够抗拒得了，也是那段时间，成绩平平无奇，视力却“突飞猛进”。
即便这样，我也只是在听课时佩戴眼镜，平时走在路上摘掉眼镜平等地模糊掉所有事物。
躲避所有人的目光逃避人群才能让我看起来自在点儿。
我的阿姨舅舅们时常教育我让我阳光一点：“夏诺，你看看沈闻星，你俩都文静，人家文静不乏积极，你呢，总是给人阴暗的样子。”
是的，她太优秀了，优秀到我姨们和我姥姥都知道她。我们家人觉得我阴暗，她们对我这副“半死不活”的样子恨铁不成钢。
之前我会反驳她们：“还不是因为我爸整天打击我，如果没有他我也不会是现在这个样子！”
接下来就是全家人的批判，她们觉得我作为孩子不应该对自己爸爸下此定论。妈妈在旁边默不作声，我没有告诉她们我爸醉酒后家里的狼藉，我知道她不想在她们面前丢人。
久而久之，我不再跟任何人提起他了，后来每次她们教育我应该积极点儿时，我也只是坐在一旁，默不作声，就像妈妈那样沉默。
这一天，大部分时间我拄着下巴，想着昨天发生的种种，时间很快就过去了，沈闻星有收到我的纸条儿吗？
那天放学回家，我故意放慢速度，几乎是推着车子回去的，平时那条路很漫长，可那天的下午却感觉近在咫尺。
到了楼下，我把车子放好在地下室，一个人躲在那里等了好久，看着橘色的灯光下孤寂的身影，一瞬间突然心疼自己。
这时，一个高大的身影重叠在我的影子上，我缓缓地抬头，看到沈叔叔温柔地看着我：“夏诺，你怎么一个人在这儿？”
“我把车子放在这儿。”
“哦，是嘛。”
沈叔叔手里拿着一个破旧的家具，看样子沈叔叔是来地下室储放东西的。
顺着沈叔叔的方向，我看到沈闻星在他身后，安静的仿佛不存在这个空间。
对上她的眼神时，我就像被热水烫到的手反射性的弹开。
“叔叔，我上楼了，叔叔再见。”我低着头快速与他们告别。
越过沈叔叔与她擦肩而过时，想到昨晚她的钢琴、想到早上贴在她家门上的纸条，心里就像到达沸点的水翻涌不停。
心里想停下来谢谢她，可是脚步不受控制地渐行渐远，她只是站在原地，任凭我像风一样从她身边呼啸而过。
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