这一群妇女还是一头雾水的看着我。
失误!失误!韩国的女人可能文化普及程度不高，听不懂世界上通用的英国话。
于是我用朝鲜话复述了一遍。
“原来他是中国人!”一个妇女恍然大悟。
“他看起来像个傻子!”另一个咯咯地笑了起来。
“姐妹们!看那里!”一个长得很好看的女孩指着一副巨大的电视广告牌——上面正在重播我一天九次打破世界记录的壮举。
“阿憨——!我们都爱你!”女人发起疯来真是太可怕了!我被一大群韩国女人大吃豆腐。
“阿憨!请给我签个名!”一个女人递给我一支钢笔，手里举着我衬衣。
我老老实实地在衣袖上签上我的大名。“你真乖!”这个女人把舌头伸进我的牙齿里，一分钟后掉头走了。
一股浓烈的大蒜味冲进我的喉咙。“呕!”我的胃在剧烈的翻动——韩国的女人好臭!
“给我也签一个!”这是一个有点漂亮的女人，她正双手举着我的皮带。
这次被亲了二分钟，还好，韩国女人并不都是臭嘴。
“还有我!”她的手里拿着我的领带。
不错!这个韩国的女人有点香。我禁不住回味了一下。
“我也要!”她正提着我的裤子。
有点甜!这个韩国的女人我比较满意。
“阿憨哥——”原来是刚才那个非常好看的女孩，她看起来只有十七八岁，此时正可怜巴巴的盯着我的内裤：“我什么记念品都没抢到，你能不能把它脱下来送给我!”
天啦!难道要我光着屁股在异国他乡逛街吗?我双手紧紧地护住了我最后的尊严。
二九、手提电话和奥运金牌
“嘻嘻嘻——”这个女孩笑了起来：“你是我最过的最帅、最可爱的男孩!可惜太害羞了、看起来还有点傻!我就不要你的内裤啦，你在这里给我签个名吧!”她把我的双手拉向了她的胸部。
我慌乱地在她两团之间签下了大名，她突然一把搂住我......
好甜!好香!好美!我像坐在了云端里，晕乎乎地看不清现实。
“谢谢你!记得常来光顾、免费的!”她把一张纸片塞进了我屁股里，开心地唱着歌离去了。
我光着身子缩在了广告牌底下，屈辱的泪水润湿了我的眼睛——韩国女人太可怕了!
“阿憨!你丢尽了我们中国男人的脸!竟被一群韩国妓女给扒光了身子!”一辆汽车停了下来，原来是首长。他冲到我的面前，在我脑袋上狠狠地擂了一下。
啊?她们是妓女?我从内裤里拿出那张纸片一看：日日春协会诚接各方伟男观光!
“还不快上车!”首长把我塞进了车里：“哈哈哈——韩国的婊子真热情!阿憨、你人憨心不憨啊!免费吃了这么多豆腐!”
首长一脸羡慕的神色：“最后那一个真他妈的漂亮!武腾兰只配给她提鞋!”首长一把抢过我手里的名片看了起来：“阿憨!你可要收好哦!这可是极品中的极品，还是对你免费开放的，哈哈哈——”
“帮——帮——我——”一只血手摸到了驾驶窗的玻璃上。
“鬼啊——”司机尖叫。
“他娘的!大白天哪会有什么鬼!我下去看看!”首长又打开了车门。
我终于想起了那个韩国的骗子：“不是鬼，是个韩国男人，被刚才那群女的打成这样的!”
“韩国的婊子真可怕!阿憨，哪个什么日日春协会你就不要去观光了，再好看的婊子也没有性命要紧!你看他都快被打成人渣了!”首长把他拖了上来：“还好，都是些皮外伤，我们把他送到医院去吧!”
“不要!”那个男人竟然会讲中国话，看样子文化程度还不赖，会说汉语的洋鬼子可十分少见啊。
“我欠了一屁股债!去医院会被人扔到太平间打死!你们行行好!把我带到中国去吧，我给你们一个可以改变世界的伟大发明!”那个韩国男人习惯性地整了整身上的衣服，一本正经地坐在了座椅上，活脱脱的一个血尸，幸亏是大白天，要不然会被他吓死。
死性不改，还想骗人!我对他有点鄙视了。
那男人说了起来：“我落到今天这个地步，都是因为这个伟大的发明!”他从身上拿出来一个类似对讲机一样的东西：“看见了没有!这是手提电话，它的出现可以缩短整个世界的距离!”
“切!不就是一个对讲机嘛!我们那里要多少有多少!”首长不以为然。
那男人咆啸了起来：“你可以侮辱我的人格，但你不可贬低它的伟大!对讲机只能在百十来米的距离通话，它可以贯穿整个地球!”
我有点兴趣了，如果这东西真有他说的那么神奇，那我以后就可以拿着它随时随地的和素素聊天了。
那男人见我有了兴趣，于是继续说了下去：“我叫崔健，是三星电子的一名高级工程师!毕业于麻省理工大学，我在三星工作了十五年，发明了这个东西，开发出了一整套与它相关的理论技术，然后就被三星炒掉了!”
“为什么?”连我这个白痴也看得出来，如果这个东西真有他说的那么神奇，那它确实算是一项伟大的发明。
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