☆、第八十八章
2003年12月31日星期三天气状况：阴
今天是零三年的最后一天，也是我的生日。一早晨，安安就开始找茬，嘟噜着一张脸，搞不清她在为何生气。我先是装作没看见没理她，可是心里很委屈，感觉肚子已经像气球一样鼓鼓的了。先生不在家，我一个人上下班带着宁宁，还得按时做饭，家务活多，安安上高二又因早恋导致成绩下滑。我感觉自己已经心力交瘁，天天焦头烂额。晚上安安一个人在那写作业，我明明已经非常非常疲惫了，却强迫自己看书学习，担心我们哈哈大睡会给安安带来睡意，我实在于心不忍。因为打个呵欠都会传染给旁边的人，更何况睡觉了。
我强撑着不让自己睡过去，有时太困了洗把脸，或者站起来走几圈，以赶走睡意。此时的床简直有了魔力，对我的吸引力太大了，我不敢往它跟前去，唯恐张上去睡着了。安安更疲劳，她每天有写不完的作业，做不完的习题，都得十一点之后才能休息。比起她来，我休息的时间还算多的了，于是，我只要来瞌睡了想去休息就有犯罪感。
安安不理解我的辛苦，反而因找不到可换的衣服朝我大喊大叫，令我伤心失望。之前就是不起床，都已经快迟到了还不忙，等急急慌慌起来又……我瞬间情绪失控，忍无可忍，上去打了她脸一巴掌。
好像出现了幻觉一般，我这是怎么了，以前这种情况都解劝自己：忍了吧，孩子处在青春期，逆反着呢。今天，哎呀，难道我自己疯了，孩子学习时间紧，任务繁重，情绪波动正常，我咋就不能再原谅她一次呢！我搓着手愣在那里，自己的手更火辣辣的了，表面上愤怒无比，内心已经开始内疚自责，悔恨不已。
一早晨，家里就发生了如此不愉快的事情，这一天我都是在心烦意乱中度过的。中午单位举行以小组为单位的新年聚餐，又恰逢我生日，明明是大家无意中为我庆祝生日吗，多好的一件事，尽管其他人不知道，我自己明白啊！我如果再忍一忍，不打安安，也不至于像现在这样痛苦啊！我恨自己这只手，更恨自己的冲动，我深陷后悔之中无法自拔。
安安下自习了，躺在床上整理思绪的我如果见到的是一副愤怒的表情，心里可能还自在些。谁料安安落寞地走进自己房间，没拿任何食物，默默地写作业去了。我更是感觉自己无法饶恕，我走近安安身边，轻声说：“安安，早晨是妈妈错了，妈妈不该打你。”我的声音哽咽了。安安的眼泪也滚了下来：“妈---是我错了，我不该---”她说不下去了。
母女之间的一场危机就这样化解了。其实，潜意识里，还是安安因早恋影响了成绩，让我无法释怀，我把成绩看得太重了，忽略了孩子挣扎在漩涡中的情感。作为过来人，把这类发生在别人家孩子身上的事看作天经地义，可是如今轮到自己孩子了，我还是无法完全接受。因此才导致我易怒，搂不住火。我对孩子的期望值太高了，试想一想，孩子只知道学习，学习成绩也顶呱呱，可是其他什么事都做不来，只是一个知识容器，不断地往里装呀装，到头来学一肚子死知识，却找不到一个卖场。我理想中的孩子是这样的吗？社会需要的人才是这样的吗？我得试着接受孩子在各方面不断出现的新问题，并且帮助他们顺利度过，才能算作一个合格的母亲。我却耿耿于怀，揪住不放了，简直太可怕了！
通过这次事件，我仿佛再次看到了自己畸形的性格复活了，父亲时代留在我身上的烙印不时会露出一点来。尽管我努力克制，极力矫正，它依然还残留在我体内很多。就像施在农作物上的化肥和农药，直到作物果实成为食物被人吃进胃里。若干年后，血液里、骨子里还残留着被它们伤害过的痕迹。它的毒性实在太大太大了！这个被父亲当年运用到极致的杀手锏，我今天又使用了一次，我比父亲进步多少？
2004年3月20日星期六天气状况：雨
经历了上次风波之后，安安的大小姐脾气有所收敛；我更是时时警醒自己，再不可让情绪泛滥，一时冲动，做出日后后悔之事来。要常怀感恩之心，常怀感激之意，感谢上苍赐给我们的机缘，让我们母子、母女相聚在一起，共享快乐时光，共度艰难时刻。
宁宁自去年破坏画室、砸瓦之后，再没出现大的破坏行为，我在心里暗自庆幸：好歹宁宁最近终于让我省点心了！我长舒了一口气。只是这种放松感刚一露头，我立马就警告自己：别得意，别得意，宁宁这孩子实在这方面实在不靠谱，他禁不住夸奖，不要放松警惕哦！
这段时间，宁宁喜欢钻研，虽说远远没有达到科学研究者们那种忘我的程度。与那些名人相比，宁宁充其量只能算是一个喜欢。
当然，一些奇奇怪怪的事情他也做得来，并且比我这个成人还要强得多。那天我下晚自习带着宁宁回到家，发现客厅的石英钟掉到地上摔碎了，玻璃碎片飞出老远。宁宁捡起表芯，发现它还完好，而表壳已经碎裂，不能再用。家里正好有一个表芯坏掉，外壳完好的石英钟，宁宁把表芯给它安装上，它竟然奇迹般嗒---嗒---嗒---有节奏地走起来了，非常有劲，在寂静的夜晚分外清晰。宁宁顿时有一种巨大的成就高，我也不住的夸赞他:“能，真能啊！”宁宁破坏一些物品，也成全一些。不过总的来说，破坏的要比成全的多得多。
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