这听上去真让人绝望。一个女人在等待，也许带着对生活的期望——他却对她说，你随时可以走，你不用等我……
“你觉得将来必须有个家么？”
“家？什么是家？是指的房子吗？我有房子，在西雅图，可那只是房子，我并不觉得那是我的家。我的家在非洲，或者在亚洲，我到哪里，哪里就是我的家。我有时觉得，我并不是美国人，我也不是西雅图人，我只是生活在地球上，可是别人却不会这么想，他们只相信我的护照。”
我们又说到责任与情感。因为人们不喜欢责任不愿负责任所以人们不愿结婚不愿生孩子因为结婚和孩子就意味着责任。人们越来越害怕责任。人们在逃避责任。婚姻与责任。爱与责任。爱与做爱。男人喜欢做爱是因为男人比女人更惧怕死亡。
说到最后那一句时，我们都禁不住放声大笑起来。
过了许久我们的笑声还未能停止。可是这并不是因为真的有什么东西这么好笑，我只是，只是……在嘲笑自己的生活。而他呢？他也还在笑着，却神色忧伤。
我说：“瞧，我们终于谈到了哲学，什么问题说到头就都是哲学。”
“是啊，总是这样。”
我们终于停止了笑。
“你会停下来吗？”我又问。
“你指的是什么？——这样漂流的生活？我不知道该怎样停下来。我已经45岁了，很奇怪，我开始想大概有一天我会回到西雅图，回到我的房子那儿停留下来。我这么想可能因为我已经开始老了。不过我不知道该怎样停下来，我想也许我是害怕停下来。”
“这样走有意思吗？不停地走，只是按着惯性不停地走。”
“我也不知道。我希望我知道，我希望我知道自己什么时候该走，什么时候该停。可是你看，人并不是无所不知的，包括对他自身。”
“也许你是在逃避，逃避自己所不知道的。”我说。可是我突然意识到这句话的空泛与了无意义——我们总在逃避未知；我们当然不知道自己在逃避什么，如果我们已经知道，也许就不再需要逃避了。
“也许吧。如果我知道我在逃避什么就好了。”
这时广播里一个温柔的声音开始说：“请大家注意，飞机马上就要到达孟买机场……”
这个声音的插入，让我们停止了交谈。
史太郎听到这里，问我：“然后呢？”
“然后，我突然意识到，自己花了那么长的时间和他聊天，是因为我害怕，害怕他会是我将来的命运。”
“为什么？”
“本来我很害怕自己将来会同他一样迷失在自己的路途里，不知何时该走，何时该停。”
一想到自己也许会有这同样的命运，我就感到一丝恐惧。可是那时我突然听到了广播的声音，然后从舷窗里，我看见了身下那灯火次第的印度大陆，我终于想到，既然已经明白了这一点，也许我就能够避免像他那样。
我对史太郎说：“现在，我想我的未来不会是他那样。我会避免像他那样。他走了那么久，可是现在这只让他在面对人群时感到虚弱，他感觉自己已经被社会所抛弃，他发现自己正处在社会的边缘，他实际上害怕了，害怕边缘。可是他已不再年轻，他觉得自己已经来不及去改变什么了，所以他时时面露胆怯。”
“那你呢？你为什么觉得那不会是你将来的命运？”
我们这一代的命运。我们没有上一代那样坚定的信念、狂热的理想和毁灭性的偶像崇拜，我们什么都有——包括机械的科学主义和空虚的自身——却又什么都没有。虽然没有，但我愿意继承上一代人关于苦难的记忆，即使他们当中的一部分已经选择了忘却。
“我还年轻，”我镇定地说，“一切都还来得及。无论我想要改变什么，都还来得及。我会努力，我并不想等到我45岁时发现自己只是在徒劳地走，只是按照惯性在走，在漂流，从生活当中一无所获。”
“你呢，你怎么设想你的未来？”我问史太郎。
“我不知道。我不想考虑未来。也许根本没有未来这两个字。”
下了飞机之后，在孟买机场领行李和排队过海关时，我又看见了那个美国人。他失去了在述说自己时的那种神采奕奕，他重又变得怯生生和充满戒心。他在排队的人群中毫无意义、漫不经心地对着左右微笑，无论见到谁他都会露出他那善良的、几乎是讨好的笑容。
他警惕地站着，守护着他的小推车，一副随时准备着要飞奔到哪里去的样子。
走在路上的人，也许会更加真诚，可是为什么这样的真诚只奉献给了遥远的异乡和陌生的人们，却对自己身边的亲人无能为力。
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同行的陌生人(4)
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我不知道这到底是意味着真诚里的虚幻，还是虚幻里的真诚。
可是，陌生人，遥远的人，请让我为你祝福。
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你以为我是坏人吗(1)
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下午的时候去了一趟喀布尔的动物园。破破烂烂的动物园里动物寥寥无几而游人甚众，其中最壮大的动物当属狮子和熊，都是我们的北京动物园赠送的。但在那动物园里最吸引我的则是两头粉红色的小猪，它们住在一个开放的地洞里，四周围着好大一圈兴致勃勃的游人，有的伸出脚去逗弄着，小猪就把长嘴凑到他们的脚上嗅一嗅，从喉咙里低低地滚出几声不满的呼噜，然后便若无其事地走开。在阿富汗这个穆斯林国家，猪也具有了在动物园里安身的资格。
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