应昭和他妈妈打电话的时候，老说起我和神棍。
忘了到底对他做什么了，导致他妈妈对我和神棍的印象特别好，指名道姓要见我俩。
我逃了，神棍留下陪太后。
他们晚上去酒楼搓了一顿海鲜。
太后问：你们宿舍那安静的小帅哥怎么没来？
应昭：他害羞。
***
大二上的时候，和应昭去云南旅游。
应昭打电话给他妈妈报平安。说的是家乡话。
我觉得闽南语有时候听起来像泰语。
于是双手合十，对他说：萨瓦迪卡。萨瓦迪卡。
正好后面跟上来一个外国旅游团，叽里呱啦说了一大串。
应昭叫我继续萨瓦迪卡。
因为后面那旅游团是真宗的泰国友人。
当时我的手掌仍旧合着，灵机一动，说：阿弥陀佛。
应昭：……
他真给我跪了。
***
神棍有一种独特的魔力。
你待在他身边，不是感觉心安，就是心惊。
应昭说我也有一种魔力。
他看着我，就想笑成一个傻逼。
因为我把自己活成了一个行走的表情包。
学校体检。
我贫血、肾虚、老寒腿……总之一身都是病。
图书馆门口停着抽血的车子。
我咬着牙把袖子撸上去。
针扎进去了，抽出殷红殷红的血。
我表情扭曲，哭爹喊娘：“哇呀呀呀，不行不行！小姐姐，你快给我打回去！”
应昭站在我后面，笑得像羊癫疯发作的深井冰，发出猪叫一般的声音。
实习的护士小姐姐差点被我们吓出精神病。
回去的路上，我长吁短叹：没想到我打虎英雄武松一世英名，居然毁在东方不败小小的绣花针上！
说完，我脑子一抽风，开始唱歌。
“家乡的茶园开满花，宝宝的妈妈在天涯。夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。天上的星星册北斗啊！”
我临时改的那豪迈一嗓子，把路过的一个文学系小哥哥吓坏了。
他像见了鬼似的，踉跄了一下。
应昭：哈哈哈哈哈哈哈饿饿饿饿饿。
他发出“鹅叫”一样的笑声。
路人像看智障一样地看我们。
***
应昭现在还是会突然问起我，怎么就不在他蹲坑的时候念情诗了呢。
我：现实太残忍。还是不说了吧。
***
应昭这个畜生，口口声声说再也不相信爱情了，转眼就泡上了一个杭州妹子。
肤白貌美大长腿。
可羡慕死我了。
神棍拍拍我的肩膀：你是没有这样的福气了。
我：？？？
***
神棍很厉害。
在博大精深的他面前的我，渺小无知愚昧，就像沧海一粟，就像蜉蝣一缕。
他和我说：有时间多出去旅游。
没有跨出温室，走一走山川，看一看河流，不知道天高地厚。
我：有大把时间，没多余金钱。
神棍：真是一个虐恋情深的故事。
很好，这阴森森的家伙也会贫嘴了。
***
好多事都记不清了。
我问应昭，还有什么好玩的细节吗？
应昭：你的读者一定想知道我俩在一起没有。
赵云：就算在一起了，毕业还是会分手。不如不在一起。毕竟得不到的总是最好的。
我：赵云，有一个问题藏在我心里很久了。你到底是竹子（直）还是蚊香（弯）？
神棍：山中有直树，世上无直人。
我：……这话不是这么用的吧。
赵云推推眼镜：很合适，没毛病。
鲁迅先生说，世上本没有路，走的人多了，就有了。
赵云先生说，华夏谚语千千万，用错的人多了，自然可以胡乱用了。
我：给知识贫瘠乱用成语的我找到了一个完美借口。
很多事，就差一个借口。
***
偶尔也会在校园的林荫路上遇见系花。
听说她回国后，就和洋鬼子男友分手了。
她也打电话过来，边哭边说还是很爱应昭。
我把电话给掐断了。
神棍：老铁666.
应昭现女友：老哥666.
你们想不到吧。应昭的现女友，是我小表妹。
鬼晓得应昭怎么会勾搭上我小表妹。
据说两人是网友，剑三情缘，面基。
应昭喊我吃家属饭，准备把他的兄弟介绍给女朋友。而女朋友把室友介绍给我和神棍。
当时的场面，有点尴尬。
星巴克。
三位美女坐在窗边，巧笑倩兮。
三位帅哥风度翩翩地走了过去。
应昭指着一个长腿美女说：这是我女朋友。蓉蓉。
我觉得这小姑娘有些眼熟，但是化了妆一下子认不出了。
倒是她先诧异地喊：表哥？！！
我不确定地说：表妹？？？
应昭：蛤？
神棍：呵。
小表妹央求我别告诉阿姨。
我：……你妈不是说你好好学习，天天向上，不知恋爱为何物吗。
小表妹：人生总要轻狂一次。
我：……你才高二啊。
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