好像那个世界是我安身立命的地方，任何人都不能踏足。
可我这些年，一直在努力将我安身立命的地方摧毁，如果我不摧毁，我永远不能走到见微身边。
我是一个三十多岁的男人，因为自己的世界有可能被察觉而感到害怕。
我经常看不起这样的自己。
更害怕见微会看不起这样的我。
这一生，走了三十多年，在意识到喜欢见微开始，我就走得很辛苦。
因为一个不正常的人，想要变成大众眼中的正常，需要的岂止是辛苦，每一步都是痛苦的。
我带着见微回严家。
父母的喜悦我都知道，他们巴不得见微能永远在我身边，因为见微对我意义，他们心里都清楚。
爷爷的反对，我早就有了心理准备。
见微被爷爷带去后花园的时候，我很紧张，怕她被欺负，我跟去了，看见她要了爷爷的钱。
心疼得厉害。
我以为我做的一切努力，会得到一个好的结果，可我没想到，她会要爷爷的钱。
几千万而已，我也可以给她。
难道她觉得我不能做一个好丈夫，还不及几千万来的踏实？
母亲紧紧的捏着我的手，我知道她也在害怕，她害怕我受不了打击。
我一直装作镇定，想让母亲放心，我已经不是那个会为了见微自杀的男人。
见微转身，看到了我。
她僵住了，然后跑向我，她拉着我，跟我撒娇，说我们有婚房了。
我心里高兴得像她小时候在厅里乱跳一样，我转头跟母亲笑，我看到母亲眼里泛着的泪花，真不想她以后还为我的事情操心。
我最开心的事情，是见微为了我跟爷爷吵架。
她要拉着我走，说如果爷爷不要她嫁的话，她以后就不来了，我也不会回来了。
我跟她站在一起，真想她带我去私奔。
我那时候觉得，见微在乎我。
我小心翼翼喜欢她，爱她这么多年，第一次觉得她如此在乎我。
那时我有一种感觉，她为了我，会与世界为敌。
如果我还能更爱她，我一定会更爱她，可我已经用了所有的力气在爱她，再也多不了了，如果非要有，我只能延续到下辈子去。
第56章 我一直喜欢我你十五
我们结婚了，硫酸的事情，我没有后悔，身体的疼痛我不在意，可我在见微面前本就自卑，如今我的身体丑陋不堪，我又怎么敢面对她？
我和见微分房睡，是不想她厌恶我。
见微是个正常人，正常人都不会喜欢丑陋的身体，我克制着自己不去走近她。
但是后来，她爬上我的身体，吻我，我再也克制不住。
久违的温暖包围着我，哪怕室外冰天雪地，我在她的身体里也能感受到似火的热情。
我爱见微，她能冲散我一切冰封着的世界。
我慢慢的觉得她不嫌弃我丑陋的后背，她抱着我的时候，想小猫一样，特别黏我。
见微一直都没有怀孕，我不在意，我甚至觉得没有就一辈子不要孩子，我不要见微为了怀孕去受任何罪。
可我知道见微想要孩子，很想要。
我又看了一些书，说有孩子的家庭，更有利于婚姻的稳固。
很多家庭本来都要散了，但如果有孩子，离婚都会有所考量。
我其实一直担心见微会觉得我无趣，会跟我离婚，所以如果有孩子能保证我的婚姻不被破坏，我也愿意努力。
见微怀孕了，她开心极了，整日跟我撒娇，说我以后要照顾两个宝宝，一个大宝宝，一个小宝宝，会不会觉得累？
我不会累的，我愿意照顾她和孩子一辈子。
我们都是新生父母，对于养育孩子，我们也不能只听上一辈的经验，一定要与时俱进。
我和见微一起胎教，读书。
我越来越像个正常人，我的喜怒哀乐，都因为见微和孩子变得更浓烈。
我开始要靠书给孩子读故事，后来我也能学着见微，就摸着她的肚子也能跟孩子说半天话。
每次胎教完成，见微都会跟我说，“谨哥哥，我从来不知道，我会这么幸福。”
是啊，我也没有想到，我的人生会变得如此有五彩斑斓。
见微有了流产的征兆。
孩子不能要，家里每一个人都很伤心，每个人都知道我除了见微什么女人都不会要，如果见微不能生，意味着我要绝后。
如果没有过，我不会伤心，但是胎教几个月，我已经把自己及当成了孩子的爸爸，我一直觉得自己是个父亲，突然告诉我要失去，我怎么会不心碎？
可我不能伤心，至少我表面上起来不伤心。
如果我一伤心，见微会崩溃。
哪怕我心已经碎了，也只能表现出冷静的样子。
我骗见微，说能生下来，可我却已经决定送她去引产。
我不能承受失去见微的危险，家里人也知道，我承受不起，没有人敢为了一个孩子让见微去冒险。
见微跑了，她一定要孩子，她为了孩子说要跟我离婚，要跟我老死不相往来。
她一定不知道那些话对我的打击有多深，我差点站不稳。
我妥协了。
孩子生下来，很小，因为我不敢让他足月。