我回到座位，趴在桌子上默默流泪。想想她的那几句狠话，我就心如刀绞。她太欺负我了，我不会原谅她的。我越想越委屈，越想越伤心，两眼哭肿了，感觉皱巴巴的，像两颗烂樱桃，不敢抬头。
此时，另一次与一男生发生口角的情景又浮现在眼前。
那是刚入学不久的一天，下课了，我从两行桌子之间的过道走着，只听见“咔呲”一声，我的新蓝裤子被刮出了一道“直角”形口子。我心疼坏了，这可是我唯一一条新裤子，第一天穿。仔细观察，原来是桌子的主人在桌子侧面砸了一颗粗钉子，大半截露在外面（用来挂书包）。罪魁祸首是它。我二话没说就急了，吵吵一顿，当然是不欢而散。
冷静下来，细想想，我也是，从小家庭环境复杂，成长经历特殊，特别自卑。于是，像刺猬一样长了一身刺来保护自己。只要一有个风吹草动，就会立即竖起刺来自卫，却想不到扎到人了。我又犟，不回头。有时明明自己错了，也不表达歉意。平时又不苟言笑，时间久了，谁会喜欢这样的人！这样想着，不觉又后悔起来，又非常讨厌起自己来了，觉得自己一无是处了。
能意识到点自己存在的问题了，一丝欣喜还未退去，又被自轻自贱、妄自菲薄给代替了。刚见到点曙光，又被乌云笼罩了。我极其沮丧，心又纠集在一起，无法散开。这不从一个泥沼出来没几步，又陷入另一片沼泽之中了。
我的家庭，准确说是我的父亲，他对我的负面影响太深太深了。我为拥有这样的父亲感到不幸，如果孩子出生前有选择父母的机会，我坚决不选他；如果后天有一次选择父母的机会，我宁可像孙悟空。我恨恨地想。
☆、第三十八章
1980年3月23日星期日天气状况：阴
最近一个来月，吃不下饭，睡不着觉，学不进去，成了我每天的常态。我心急如焚，却又无力改变。一种无名的烦躁时刻烧灼着我。静下心来仔细想想，似乎又没有什么大事。难道是考前的那种焦虑，我安慰自己：正常情况下，我还是应该没问题的；尽管，我的成绩没有初中时出色，但也在班级十多名的位置上。高考招生比例非常小，考不上太好的学校，次一点的学校还是有希望的。那么我这到底是怎么了！
以往，每晚学习到很久，无论背诵政、史、地，还是演算数学习题，效果都可以。如今，坐在那里，也在学习，可是学半天，放下书，不知自己学的是啥内容。疲劳得如一滩烂泥，但是中午却不敢睡觉。午饭后，刚躺那没几分钟，似睡非睡时，心里明白，可是手脚却像被钉子钉住了似的，一动不能动，想大声喊出来，却又出不来一点声。
反复几次后，哪怕再困，也不敢睡，担心那种啥都明白却不能动弹、又发不出声音来的状态时间久了，会死掉。我对睡觉已经产生了本能的恐惧，每当午饭后，我就开始心跳，担心再重复昨天的情形。干脆不睡了，看会书，又抬不起眼皮；眯会眼，却又很快出现了之前的状况。这种现象已经形成了恶性循环，越是担心会出现，越是按时出现。我完了，难道我的生命也快到尽头了！我在命运的泥沼里苦苦挣扎，沉下去，挣上来；挣上来；沉下去。
1980年4月8日星期二天气状况：小雨
时令上的春天早已经来临，可是太阳依然虎着一张脸，冷风冷气透彻人骨髓，令人心寒。接连几场春雪也来助纣为虐，使得今春像冬天一样寒冷。冬衣迟迟脱不下去，嘟噜着一身棉衣，感觉十分沉重。
我和弟弟小战都没有生活费了，我着急得很。今天，一位本家老奶奶回她娘家来（她的娘家，正好在我们学校前面），给我们捎来了生活费。我很纳闷，从来都是父亲把钱邮过来，这次怎么例外了呢！这些天，我心情一直莫名地烦躁不安，好像要发生什么重大的事情似的。是不是父亲的病……我不敢再往下想。但是我板不住，还是问了句：“老奶奶，我爸的病咋样了，好些吗？”我心里惴惴的，不错眼珠地望着她，希望亲耳从她口里听到：“已经好了！”或者“好多了！”之类的话语。可是，我听到的却是是晴天霹雳：“你爸他得了癌症，……”
“啊！……”我顿时如遭遇了五雷轰顶，天旋地转、腿软无力，差点栽倒。
我不知道自己是怎么回到教室的，我已经完全被击蒙了。
1980年4月9日星期三天气状况：阴
我终于找到原因了。早就听人说过，亲人之间，会有一种亲情感应。但是，咱没经历过，没感受。是父亲的不治之症，在我心里的一种折射反映，再加上对他身体的惦记，导致我目前这种状态。
原因是找到了，想从其中自拔出来，谈何容易！想到父亲还有三到六个月的生命期限，我的心似被刀剜斧砍一般疼痛，又仿佛被几双大手无情地蹂躏着，蹂躏着。我的心碎了，我几近崩溃。
我的心情抑郁得说不出来，感觉也许死了会好受些。我性格也更加孤僻了，整天不想说一句话。我周围的人在我身旁说笑，令我心烦无比。他们的笑声似乎是一把把尖刀，直刺向我的心脏。我的血在汩汩流出。
1980年6月9日星期一天气状况：晴
农历四月二十五，是我终生难忘的日子。那一天，虚岁才四十五的父亲，永远地离开了我们，丢下我们孤儿寡母六人，去了另一个世界。父亲临终之前，我和弟弟小战都没在他身边。父亲清醒时嘱咐家里人：“千万别告诉在外上学的两个孩子，以免影响小星高考。”又嘱咐妈妈：“千万把几个孩子拉扯成人，我对不起你，以前总和你打仗……”
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